Bancuri – 1

Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:
-Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.
Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa.
Fat Frumos striga: „E zmeul!”, ia parasuta si sare pe geam.
Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul:
-Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz
!

“Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

– Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu… arde cladirea guvernului…”

Neveste pierdute

Doi tipi se intalnesc in gara.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta si o caut!
– Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da’ cum arata a ta?
– E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da’ a ta?
– Las-o pe a mea, hai s-o cautam pe a ta
!?

Chirurgie

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
– Cum te simti, Ioane ?
– Foarte bine dom’ doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
– Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
– Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
– Nu, Ioane, am avut eu o obligatie

.

Doctor la domiciliu

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
– Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
– O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat… Ce are? Spuneti-mi si mie!
– Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa

Pericolul vine de la manelist

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. -Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

.

Un cersetor exemplar

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles!
Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei
!

 

Operatie estetica

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era … pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu’ si se lasa…
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama
.
Mosu’ ii raspunde:
Am fost in spatele dumneavoastra la Mc’Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.

RADIO EREVAN

– Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
– Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze

Tineretul si moda de azi

– Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic!
De exemplu, acest tanar.
– Aceasta e fiica mea!
– Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
– Nu sunt tatal, sunt mama

Gradina zoologica nu are gorila

Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se prezinta la director care ii spune:
– Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:
– Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat:
– Ajutooooor, ma manaca leul !
Leul dupa el:
– Taci si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi

Afacere

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
– Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
– Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala
.

Temperatura

Georgeasca la birou:
– Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca si ea:
– Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata

A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
– Ce-ai patit draga ?
– Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti
.
Atunci am zis:
– Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata

 

Acest web site folosește politica cookie si politica de confidentialitate conform legilor in vigoare. Dupa ce apasati butonul "Accept" va dati consimțământului privind termeni si conditiile de confidentialitate Politica de confidentialitate

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close